🐎 Savoir Dire Non Et Poser Des Limites Constructives le message Excellent))

Vousallez découvrir comment : - refuser sans offenser - utiliser un " non " juste, essentiel pour votre équilibre personnel - recourir à des stratégies pour arriver à vos fins - fixer des limites constructives en 7 jours. Vous apprendrez à identifier les cas typiques dans lesquels il vous est difficile de dire " non ", pour retourner la situation et exprimer fermement vos choix et opinions.

Ilest donc légitime de se poser la question de la crise morale, qui est le fondement réel de la crise financière et économique que nous avons vécue. Car cette crise « systémique » peut en réalité être attribuée non seulement à l’explosion d’une bulle, phase de réajustement classique des cycles d’une économie capitaliste

Dans la vie de nombreux conflits émergent parce que nous ne savons pas poser nos limites. Vous arrive-t-il d’avoir peur d’exprimer votre désaccord avec votre patron, vos amis ou au sein de votre famille ? Vous est-il déjà arrivé d’être gêné par ce que quelqu’un vous a dit ou demandé, sans pouvoir vous positionner ? Si vous avez répondu oui à l’une de ces deux questions, cela signifie que vous avez des difficultés à poser vos limites dans vos relations avec les autres. L’autre va jusqu’où je le laisse aller. Dans les domaines où je suis clair, l’autre ne pénètre pas, sauf si je l’y autorise. » J. Salomé Scène de vie Lucie s’occupe de son jardin avec amour et passion. Elle y fait pousser des plantes au parfum délicat, des légumes savoureux et des arbres aux fruits délicieux. Lucie n’a pas mis de clôture et son jardin est ainsi accessible à ceux qui souhaitent s’y promener. Cela correspond à sa nature généreuse. Cependant, ses visiteurs ne sont pas tous des admirateurs respectueux de son travail voleurs, ravageurs, sans gêne … Lucie trouve effectivement que les gens sont sans-gêne. Elle aimerait poser une clôture mais elle n’ose pas parce qu’elle a peur de se faire mal voir par les voisins … Qu’est-ce qu’une limite ? Une limite est une borne posée par notre environnement ou posée par nous-mêmes. Elle nous protège et nous enferme à la fois. Elle a pour caractéristique d’être soit limitante » soit aidante ». Je vois une limite comme un avertissement intérieur. Un panneau “attention” qui clignote quand je m’aventure au-delà ou lorsque quelqu’un rentre sans autorisation dans mon espace personnel. Je ressens alors un état de fatigue, d’irritabilité ou d’impatience qui sont autant d’indicateurs internes. Je peux choisir d’en tenir compte ou pas. Selon Marie Portelance, thérapeute en relation d’aide, une limite peut concerner l’espace vital la bulle autour de son corps ;l’espace corporel son corps, sa santé ;l’état psychologique dignité, sensibilité, vulnérabilité ;l’environnement matériel lieux de vie, biens, horaires ;les besoins spirituels opinions, croyances. Les limites personnelles permettent d’exprimer ce que nous voulons véritablement dire, et non ce que l’on pense que les autres voudraient entendre. Cependant les limites ne sont pas figées définitivement, elles évoluent dans le temps. Elles peuvent être repoussées ou rapprochées, en fonction des changements dans nos vies. Les différentes limites Il existe deux types de limites celles qui sont limitantes et celles qui sont aidantes. Les limites limitantes » sont des injonctions négatives que l’on s’impose je n’ose pas…, je suis nul en …, je ne sais pas faire…, je n’en suis pas capable… je suis comme cela ! Il s’agit de croyances héritées de notre enfance ou qui sont développées ultérieurement au cours de la vie. Ces limites sont des comportements qui nous empêchent de passer à l’action, et qui augmentent notre zone de contrainte. Les limites aidantes » sont celles qui nous permettent d’être nous-mêmes tout en respectant les autres. Elles nous protègent de ce que nous ne voulons pas. Elles nous aident à nous respecter et à vivre en accord avec nos valeurs, sans nous comparer aux autres. Elles nous permettent d’élargir notre zone d’influence. Identifier ses limites Dans une société de performance, il peut être mal vu d’admettre que nous avons des limites. Toutefois, plus nous apprenons à nous connaître, plus nous sommes conscients de nos limites. Pour éviter les pensées négatives à posteriori, telles que il a poussé le bouchon trop loin », c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase », voire je ne le supporte plus », il est essentiel de connaître ses limites pour repérer ce que l’on accepte et ce que l’on ne veut pas accepter. Définir ses limites exige en premier lieu de prendre le temps de s’écouter Qu’êtes-vous disposé à tolérer des autres ?Les émotions des autres sont-elles plus importantes que les vôtres ?Quels sont les gestes ou les paroles qui vous blessent ?Qu’est-ce qui vous donne le sentiment de ne pas être respecté ? En poussant la réflexion, demandez-vous quelle peur se cache derrière l’acceptation de ces situations insupportables ? Prenez le temps de les noter, sans vous laisser influencer par votre entourage. Clarifier vos priorités et vos besoins, tant dans le domaine privé que professionnel, évitera la confusion dans votre esprit au moment de faire vos choix. Poser ses limites, c’est choisir de se faire confiance. Une fois identifiées, nos limites peuvent être clairement énoncées et partagées. L’être humain est par nature un être social. Mais comment établir des relations saines tout en restant parfaitement soi-même ? Il est toujours plus difficile de communiquer sur le franchissement des limites, une fois que cela a eu lieu. D’où l’importance d’apprendre à exprimer clairement ce que vous pensez et ressentez. Comme personne n’a les mêmes limites, il est préférable de donner le mode d’emploi ». Tant que nous n’exprimons pas distinctement les choses, nous n’avons aucune chance d’être entendu. En fait, la communication sur nos limites fait peur. Sans savoir comment les exprimer, elle nous met dans une posture de vulnérabilité, En effet elle nous expose potentiellement à un rejet ou à une confrontation. Donner son mode d’emploi Pour éviter d’employer le tu », reçu comme un reproche ou une accusation, je vous propose d’employer le je » et de parler de ses ressentis je n’aime pas …», j’ai la sensation que … », je n’accepte pas … ». Pour faciliter l’apprentissage de cette posture inhabituelle, je vous suggère de vous entrainer, en choisissant, au départ, des situations où l’enjeu est moindre. Les freins à la mise en place des limites Le fait de répondre oui » à une demande déclenche une série d’émotions positives qui flattent notre égo fierté, plaisir, voire reconnaissance. Inversement, le fait de dire non » nous renvoie à des émotions négatives. Nos comportements sont alors dictés par la peur. Nous pouvons avoir peur de l’autorité, de faire du mal, du conflit, de la perte d’un client, d’un travail ou d’un être cher. Pourquoi est-il aussi difficile de refuser l’intrusion de ses parents dans sa vie personnelle, de dénoncer l’égoïsme d’un ami ou de freiner la surcharge de travail imposé par une collègue de bureau ? L’amour de l’autre est-il plus important que l’amour que l’on se porte ? Les causes connues sont nombreuses la peur de décevoir, de s’opposer, de perdre l’affection des autres ou le fatalisme c’est comme cela, je n’ai pas le choix. Cela peut aussi révéler un manque de confiance en soi. C’est aussi une question de gestion des émotions contrer quelqu’un, refuser un service génère un inconfort lié à la peur de faire de la peine. Importance de mettre en place ses limites Fixer ses limites personnelles est un geste de bienveillance envers soi-même et d’honnêteté vis-à-vis des autres. Dans la vie, il est vital de marquer des limites vis-à-vis de soi-même et vis-à-vis des autres. Poser des limites permet de se protéger, de se respecter et d’exploiter ses potentialités. Cette attitude induit de nombreux bénéfices le renforcement de l’estime de soi, la satisfaction de son besoin de sécurité et de son besoin de reconnaissance, la construction de relations sociales. Alors si difficile que cela puisse paraître, poser ses limites est un véritable investissement sur l’avenir. L’attitude inverse peut énerver, épuiser et finalement rendre malheureux. Le fait de dire de vrais oui » et de vrais non » permet de cesser de subir. L’effort injustifié que vous vous imposez par peur de mettre vos limites vous fragilise et fait monter votre stress. Dans ces conditions, une contrariété, un jugement, un obstacle peut déclencher une réaction inopportune et non maîtrisée. Nous sommes en permanence confrontés à des choix et à des prises de décisions. Savoir s’affirmer et prendre sa place est essentiel. Dire non » à ce qui ne nous convient pas, c’est dire oui » à ce que l’on veut vraiment. C’est retrouver la maîtrise de son temps, de son espace et de ses ressources ! Le pouvoir de dire non » Savoir dire “non”, avec bienveillance, c’est s’accorder de la valeur et s’écouter. C’est aussi prendre en considération son interlocuteur. Savoir dire “non”, c’est choisir d’avoir des relations authentiques avec soi-même et avec les autres. C’est un acte de courage et de responsabilité. Car dire non » peut impliquer de renoncer à certaines personnes ou à certains projets. Il faut en assumer les conséquences. C’est aussi savoir accepter de recevoir un “non” avec sérénité. Cependant, savoir dire non » n’est pas naturel pour tout le monde. Comment dire non » aux autres ? Tous les gens qui franchissent vos limites n’ont pas forcément de mauvaises intentions. Il est préférable d’agir comme s’il n’y avait pas de malice dans leurs actions ou dans leurs paroles. En revanche, quand vous sentez monter en vous angoisse et contrariété, “attention”, il est temps d’analyser cette émotion. Pour ce faire, vous avez besoin de temps pour répondre, au lieu de réagir sans tenir compte de votre ressenti ! En effet ; pourquoi répondre du tac au tac ? Retenez votre réponse, en prenant un temps de réflexion faites une réponse d’attente je vais y réfléchir »reformulez la demande de votre interlocuteur ce que tu me demandes, c’est de te remplacer demain à la réunion pour parler d’un sujet que je ne maîtrise pas. » Pour autant, il est essentiel de faire preuve de tact lorsque vous répondez par la négative à quelqu’un. L’assertivité, l’aptitude à exprimer et à défendre ses idées sans agressivité envers autrui, est une compétence fondamentale pour gérer avec diplomatie ces situations délicates. Vous ne cherchez pas à blesser, vous apprenez à l’autre qui vous êtes. Recherchez l’accord, proposez une solution alternative et ne formulez pas d’accusations. Il est primordial d’éviter l’affrontement, source de malentendus. Cependant, je vous conseille de ne pas vous engager dans un débat qui peut durer. Conseils du coach Poser ses limites est nécessaire pour ne pas se laisser déborder par ses émotions. Mais dire non » n’est pas si facile. Cela s’apprend. Il s’agit en premier lieu d’identifier ses limites en apprenant à mieux se connaitre. Ensuite, il est essentiel de prendre la responsabilité de votre non » et de garder à l’esprit que l’autre a le choix de sa réaction face à cette attitude. Face à une situation qui ne vous convient pas ou qui vous fait souffrir, je vous propose de suivre les étapes suivantes prendre le temps d’écouter sa petite voix intérieure, d’observer ses émotions et son ressenti ;identifier clairement la limite qui vient d’être franchie ;accepter les conséquences de votre réaction en affrontant vos peurs ;annoncer clairement ce qui vous dérange et donnez les raisons de votre malaise. On 12 mai 2021 / Blog

jose dire non. Je déteste les conflits alors pour les éviter je préfère . dire oui. Je suis toujours intimidé(e) par les autres. Apprendre à dir. e non, c'est : renforcer sa confiance en soi, savoir se fixer des limites. et les exprimer à l'autre avec assertivité,

A propos du livre Présentation de l'éditeur Avouez que vous connaissez bien ces situations. La vendeuse qui vous force la main ; votre supérieur qui sans cesse accroît votre charge de travail ; cet ami, qui formule si bien sa demande que vous y répondez forcément positivement. Dans votre vie professionnelle, vous devez faire des compromis tous les jours afin de travailler dans une atmosphère de collaboration. Dans votre vie privée, vous avez besoin d'harmonie et vous essayez d'éviter les confrontations. Dès lors, comment poser des limites ? Dire " non " quand cela est nécessaire ? La tâche semble impossible. Non ! Un petit mot de trois lettres difficile à articuler. Ce MiniGuide propose d'éclairer les mécanismes et les enjeux du "non". Vous allez découvrir comment - refuser sans offenser - utiliser un " non " juste, essentiel pour votre équilibre personnel - recourir à des stratégies pour arriver à vos fins - fixer des limites constructives en 7 jours. Vous apprendrez à identifier les cas typiques dans lesquels il vous est difficile de dire " non ", pour retourner la situation et exprimer fermement vos choix et opinions. Biographie de l'auteur Monika Radecki est coach et préparateur mental. Les informations fournies dans la section A propos du livre » peuvent faire référence à une autre édition de ce titre. Meilleurs résultats de recherche sur AbeBooks Image d'archives Image d'archives SAVOIR DIRE NON Radecki, Monica Edité par ECOLIBRIS 2010 ISBN 10 2875150650 ISBN 13 9782875150653 Ancien ou d'occasion Couverture souple Quantité disponible 1 Description du livre Gut/Very good Buch bzw. Schutzumschlag mit wenigen Gebrauchsspuren an Einband, Schutzumschlag oder Seiten. / Describes a book or dust jacket that does show some signs of wear on either the binding, dust jacket or pages. N° de réf. du vendeur M02875150650-V Plus d'informations sur ce vendeur Contacter le vendeur Image d'archives SAVOIR DIRE NON Monica Radecki Edité par Ixelles Editions 2010 ISBN 10 2875150650 ISBN 13 9782875150653 Ancien ou d'occasion Softcover Quantité disponible 1 Description du livre Softcover. Etat Très bon. Edition 2010. Ammareal reverse jusqu'à 15% du prix net de ce livre à des organisations caritatives. ENGLISH DESCRIPTION Book Condition Used, Very good. Edition 2010. Ammareal gives back up to 15% of this book's net price to charity organizations. N° de réf. du vendeur C-805-565 Plus d'informations sur ce vendeur Contacter le vendeur

Posezla limite. Si elle continue à se comporter de façon déraisonnable, vous devez intervenir. Dîtes-lui ce que vous pensez être convenable et ensuite assurez-vous que son comportement déraisonnable ne continue pas. Si votre enfant crie sur son frère par exemple, demandez-lui d’arrêter. Si elle ne peut pas s’arrêter, prenez-la

Radecki, Monique Éditeur IXELLES ISBN papier 9782875150653 Parution 2010 Code produit 1250124 Catégorisation Livres / Littérature générale / Livre pratique / Psychologie populaire Formats disponibles Format Qté. disp. Prix* Commander Livre papier En rupture de stock** Prix membre 8,06 $ Prix non-membre 8,95 $ x *Les prix sont en dollars canadien. Taxes et frais de livraison en sus. **Ce produits est en rupture de stock mais sera expédié dès qu'ils sera disponible.

9oct. 2016 - 30 propositions pour poser des limites aux enfants tout en les respectant. 9 oct. 2016 - 30 propositions pour poser des limites aux enfants tout en les respectant . Pinterest. Explorer. Lorsque les résultats de saisie automatique sont disponibles, utilisez les flèches Haut et Bas pour vous déplacer et la touche Entrée pour sélectionner. Pour les utilisateurs d'un

Est-ce que vous vous retrouvez souvent en train de dire oui alors que vous avez envie de dire non? Si vous êtes dans ce cas, alors, continuez à lire! Aujourd’hui, beaucoup parlent de l’importance d’établir des limites saines. Mais à quoi ressemblent de telles limites? Comment pouvons-nous respecter ces limites tout en nous rendant disponibles pour les personnes qui nous entourent? En tant que mère au travail, il m’est difficile de discerner les limites à fixer. Mais je sais que savoir fixer des limites est essentiel pour mon bien-être physique, émotionnel et spirituel, sans oublier le bien-être de tous ceux qui nous entourent! Je sais que quand je dis oui trop souvent, alors qu’au fond de moi j’ai envie de dire non, mon humeur en souffre. Ma frustration couve sous la surface, comme la lave d’un volcan actif. Et tôt ou tard, ce volcan finit par cracher du feu. Nous oublions que parfois, aimer, c’est savoir dire non à toute demande malsaine. Nous devons faire en sorte que notre volcan interne » n’entre pas en éruption de façon inappropriée et ne brûle » pas les personnes de notre entourage. Ne cédez pas La raison principale pour laquelle nous trouvons le respect de nos limites difficile est que nous avons peur de la réaction d’autrui. Nous voulons entretenir l’image d’une personne aimable et serviable. Nous oublions que parfois, aimer, c’est savoir dire non à toute demande malsaine. Non, je ne te donnerai pas plus d’argent pour que tu puisses acheter de l’alcool ou de la drogue. Non, je décide de ne pas payer ton loyer ce mois-ci. Non, je ne vais pas rester là pendant que tu cries et que tu hurles. » Non n’est pas un mauvais mot. Nous pouvons le dire avec amour. En effet, quand nous disons oui alors que nous voulons dire non, cela peut mener au ressentiment de la personne qui nous demande service. Une formule simple J’ai créé une formule simple qui me guide dans mes décisions. Premièrement, j’ai appris à connaître mes propres limites et à vivre selon mes valeurs et priorités. Dans mon cas, je trouve qu’il m’est très utile d’avoir un guide qui me dit ce qui est bon et ce qui ne l’est pas, la Bible. La Bible parle beaucoup de l’amour et du don de soi. En fait, Dieu dit clairement que nous devons aimer notre prochain. Cependant,même Jésus a pris du temps pour se reposer et faire des retraites. Il s’éloignait souvent de la foule pour aller prier ou pour passer du temps avec des amis. Son exemple nous apprend que nous avons tous besoin de temps à part avec Dieu ou avec des amis. Il ne faut pas négliger ces aspects de la vie. Prenez du temps pour vous Pour bien servir les autres, il faut prendre soin de soi. Qu’avons-nous besoin d’intégrer à notre vie pour assurer notre bien-être physique, spirituel, émotionnel et intellectuel? Que devez-vous faire pour prendre temporairement du recul et refaire le plein d’énergie? Plus nous sommes en forme, plus nous avons de l’énergie pour nous consacrer au service des autres. Attendez-vous à affronter des difficultés Si vous avez toujours dit oui aux demandes des gens, ils seront surpris si vous commencez à dire non. Si au travail, vous acceptiez toujours de faire des heures supplémentaires au détriment de votre famille et de votre santé, vous verrez certainement des visages surpris lorsque vous fixerez une limite au temps que vous consacrez désormais au travail. En apprenant de plus en plus à fixer des limites saines, nous profiterons de plus d’énergie, de temps et d’amour pour les autres. Si nous trouvons un tel processus difficile, nous pouvons demander l’aide d’amis ou faire appel à des professionnels de la santé pour des conseils pratiques à cet égard. Pour moi, cependant, le plus important est de m’inspirer du modèle laissé par Jésus-Christ. Il a su dire non aux autres tout en disant continuellement oui à Dieu, et il peut nous enseigner à faire de même. Auteur de cet article Carol Van Atta Source de la photo Haley Phelps ^{Bienévidemment la réponse est non, si atteindre notre but ne se fait pas au détriment des autres. Pour qualifier une personne de manipulatrice, il faut une constellation d'indices. Pour les découvrir il faut observer son interlocuteur mais aussi être à l'écoute de soi-même et être attentif à la dynamique de l'interaction. Etre victime de manipulation peut être excessivement} Votre chef arrive régulièrement au dernier moment pour vous confier une tâche supplémentaire ? Vous dites oui à chaque fois même si cela entraîne une modification de vos plans avec votre famille ou vos amis. Vous n’osez pas dire non et vous vous pliez à ses exigences déraisonnables. Comment trouver le meilleur compromis entre le laisser faire comportement passif et les réactions extrêmes comportement agressif qui pourraient nuire à vos relations ? Vous commandez un beefsteak 'saignant' dans un restaurant renommé mais il arrive trop cuit dans votre assiette. Lorsque le serveur vous demande s'il ne vous manque rien, vous dites que tout est parfait alors que vous êtes déçu par le contenu de votre assiette. Les chiens de votre voisin aboient toute la nuit et vous réveillent. Vous ne voyez pas d’autre issue que de déverser votre frustration sur les réseaux sociaux. Lorsque vous ne fixez pas de limite claire, vous risquez que les autres – souvent inconsciemment – vous marchent dessus. Il est dans notre nature d’être gentil en toute circonstance et de se mettre à la disposition des autres. Mais comment parvenir à expliquer que la coupe est pleine ? Vous défendre Comment trouver le meilleur compromis entre le laisser faire comportement passif et les réactions extrêmes comportement agressif qui pourraient nuire à vos relations ? La meilleure approche se situe entre les deux il s'agit de la communication assertive. Comment procéder ? L’assertivité en pratique 1. 'Non' est votre meilleur allié La première étape vers l’assertivité est d’oser dire 'non'. Quelqu’un vous demande quelque chose que vous ne voulez pas faire ? 'Non, je ne pourrai pas le faire'. Votre planning est déjà fort chargé ? 'Désolé, ce ne sera pas possible'. Vous avez le droit de dire non. Cela peut paraître quelque peu angoissant mais, en fin de compte, vous vous sentirez libéré. Certains sont déçus lorsque vous fixez vos limites ? Cela peut arriver, mais n’oubliez pas que vous n’êtes pas responsable de leurs réactions. Vous ne devez pas vous sentir coupable parce que vous défendez votre propre intérêt. 2. Arrêtez avec les 'désolé' Lorsque vous voulez expliquer vos préférences, le mieux est de ne pas vous étendre dans des excuses élaborées. Exprimez votre souhait le plus simplement possible, de manière directe. Vous n’avez pas besoin de vous en rendre responsable ou de vous excuser à l’avance. Restez simplement poli. 3. Plus de 'je', moins de 'vous' Au lieu de dire "Tu ne penses qu’à toi. Tu n’as pas idée combien ma journée de travail a été difficile. Et la première chose à laquelle tu songes est de me harceler parce que la lampe de la cave doit être remplacée", vous pouvez faire mieux en disant "Je suis épuisé aujourd’hui. La journée a été très chargée. Je comprends que tu aimerais que je remplace la lampe de la cave mais cela peut attendre demain." 4. Utilisez votre langage corporel Regardez la personne en question lorsque vous faites une requête ou mentionnez vos préférences. Tenez-vous bien droit, souriez et adopter une attitude détendue. Parlez lentement, de manière bien audible et faites connaître votre point de vue. Restez calme, même si l’autre est fâché, émotif ou sur la défensive. Donnez une réponse constructive et précisez que vous voulez mettre fin à la discussion. Bonne chance ! EH SC Plus d’infos 26 juin 2015 Iln'est évidemment pas question que l'art se fixe des limites. Formellement, la création artistique, dans l'espace démocratique, est libre, elle ne The sky is not the limit. You à poser des limites dans nos relations aux autres ne veut pas dire que nous sommes égoïstes. C’est plutôt apprendre à être à l’écoute de soi et à se respecter. C’est loin d’être facile à faire mais c’est possible ! Comment ? En commençant par lire ce qui limites, la base d’une relation saine Nous avons peut-être déjà déposé un sandwich le matin dans le frigo de la cafétéria et nous ne l’avons pas retrouvé le midi. Quelqu’un est passé par là et s’est servi. Et nous n’avons rien dit. Nous avons peut-être déjà constaté qu’un collègue s’était garé sur notre place de parking, et nous n’avons rien dit non plus. Ou cette blague un peu limite à laquelle on a souri en trouvant que ça n’allait pas. Voilà autant de moments au travail où, comme à la maison, nous devons poser nos limites. Il ne s’agit pas de jeu de pouvoir, mais de respect de soi. Et c’est important de le faire. C’est ce qu’expliquait début mai dans une interview la coach de carrière Annelies Quaegebeur. Des limites saines garantissent de pouvoir à la fois être isolé et connecté vous vous protégez tout en vous gardant la porte ouverte à ce qui se passe autour de vous. Cela fait la différence dans toute relation, qu’elle soit privée ou professionnelle. » Pourquoi est-ce si difficile pour certaines personnes ? Dire non, que c’est parfois difficile ! Lorsque nous sommes sollicités, nous choisissons en effet souvent la réponse la plus socialement acceptable aux yeux des autres, à savoir Oui ». Il existe deux termes en anglais pour définir cette posture. Le premier est people pleasing », qu’on peut résumer à faire plaisir aux autres ». L’autre est the disease to please » ou la maladie de plaire. Il s’agit d’un people pleasing poussé à son paroxysme au point d’en devenir une maladie. Une maladie ? Oui, car l’incapacité à exprimer ses limites au travail, quelle qu’en soit la raison peur de ne pas être considéré, peur du rejet, besoin de reconnaissance… et le besoin de plaire, peuvent avoir de vraies conséquences au quotidien. Cela va de simple mise en difficulté à l’abandon de soi et, dans les cas extrêmes, jusqu’à être dépendant du regard de l’autre et de son approbation. Cela peut être source de stress, et même de dépression ou de colère profonde. Quelques conseils pratiques L’auteure américaine Brené Brown expliquait dans une conférence TEDx qui a beaucoup circulé sur les réseaux sociaux qu’oser poser des limites signifie avoir le courage de s’aimer soi-même, même lorsque nous courons le risque de décevoir les autres. » Et le vrai challenge n’est pas, en fait, de poser des limites, ce n’est qu’une étape. Mais bien de les faire respecter. Alors, comment fait-on ? Comment agir si la limite n’est pas respectée ? Premier conseil osez dire ce que vous ressentez. Partagez vos émotions et votre malaise » ou agacement. Deuxième conseil, faites-le de manière constructive et non-violente. Expliquez bien que ce qui est en jeu ce n’est pas l’autre, mais vous. Qu’il n’y a pas de jugement sur l’autre. Enfin, le plus précieux des conseils est de mettre ses limites à la première fragilité ressentie. Pourquoi ? Pour deux raisons assez simples. La première est que faire marche arrière est très difficile quand les habitudes sont déjà prises. Si nous acceptons pendant des mois de faire une tâche ou d’être envahi dans notre espace privé par des remarques qui ne nous plaisent pas, comment faire ensuite respecter cette limite ? La personne qui l’a dépassée ne comprendra pas et se dira mais c’était ok avant, pourquoi as-tu changé d’avis ? ». Nous n’avons pas changé d’avis, nous n’avions juste pas su l’exprimer au bon moment. La seconde est qu’une limite dépassée, mais pas exprimée, pourrait pourrir la relation et surtout s’accumuler comme une lasagne faite de rancœur et de frustrations, bien difficile à avaler par la suite. Les 4 manières d’appréhender les limites Nous n’avons pas tous le même rapport aux limites que l’on se pose. Certains vont pouvoir être très larges avec leurs frontières sans que cela ne pose problème. D’autres sortiront un panneau sens interdit » dès qu’ils se sentiront envahis dans leur parcelle personnelle. En psychologie du travail, on distingue quatre profils différents dans la gestion des limites. Tout d’abord, les personnes qui se fixent des limites précises et qui les communiquent clairement. Puis ceux dont les limites sont défensives » et qui vont imposer des limites plus strictes aux autres qu’à eux-mêmes. Certains ont plutôt des limites dites fluctuantes ». En fonction des personnes qu’elles côtoient et des endroits où elles se trouvent, elles vont faire bouger la frontière de leurs limites. Enfin, les personnes qui ne communiquent jamais sur leurs limites et qui sont donc illisibles ». Dans toute relation interpersonnelle, il est important de savoir qui est en face de nous pour éviter des surprises désagréables. Et aussi de savoir où nous, nous en sommes. Si nous sommes manager ou RH, cette capacité d’analyse est d’autant plus importante. Que faire si la limite n’est pas respectée ? Tout d’abord, pas de stress. Nous ne devons pas considérer les violations de nos limites comme des échecs. Elles sont plutôt à considérer comme des opportunités pour nous de communiquer plus clairement ce que nous attendons et donc d'améliorer nos compétences en matière de définition des limites. Autre point important tout le monde ne comprend pas totalement nos limites ou n’est pas nécessairement d'accord avec elles, et ce n'est pas grave en fait. Nous, nous savons qu’elles existent pour notre bien et nous devons insister sur le respect de celles-ci, car il s’agit aussi de nous respecter nous-mêmes. Enfin, il arrive que, malgré les rappels, certaines personnes insistent et continuent à ne pas tenir compte de nos limites. Face à ceux qui ne veulent pas comprendre, que faire ? A ce stade, ce n’est plus à nous d’intervenir, mais bien à un autre collègue, à un supérieur ou aux RH. Selon les cas et la gravité » des interactions personnelles, certaines décisions disciplinaires pourraient même être entamées. Mais il s’agit de cas extrêmes. Dans la plupart des situations, un sourire, une explication et un mode d’emploi personnel » partagé suffisent largement. Vidéode formation sur comment oser dire non et poser des limites même au travail. Conseils et méthode pour s'affirmer sainement. Skip to content. Toutes les formations. Newsletter . Inscription * indicates required. E-mail * Prénom . Nom . Recevoir la newsletter EVOLITUDE. 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Savoir poser le cadre est essentiel dans toutes relations pour éviter les malentendus, les conflits et maintenir la sérénité du qui nous empêche souvent de dire “non” ?La plupart du temps, le simple fait de répondre “oui” à une demande, déclenche toute une série d’émotions positives joie, fierté, satisfaction, plaisir. À l’inverse, lorsque nous nous trouvons confrontés à devoir dire “non”, cela peut nous renvoyer à une émotion de peur, de frustration, de colère, de tristesse, voire de qui nous empêche de dire “non”, ce sont les bénéfices que nous avons à dire “oui”, qui flattent notre égo c’est une personne souple, cool, pas autoritaire, compréhensive… Nous échappons ainsi aux stratagèmes d’évitement, l’air de rienNos comportements face au “non” sont souvent dictés par la peur. Chacun aura la sienne. Nous pouvons avoir peur de l’autorité, du conflit, de la perte d’un client, d’un contrat ou d’un être nous utilisons quelques stratagèmes en employant des termes comme “peut-être”, “pourquoi pas”, “on verra bien” “je ne sais pas encore” qui créent l’ambiguïté dans notre posture et favorisent les relations dépourvues de vérité. Ces termes ont pour vocation de nous préserver en apparence, de diminuer le sentiment de culpabilité, de frustration et évitent surtout de prendre position clairement, de nous engager est l’enjeu ou qui est “En je’” à dire “non” ?À vouloir éviter le conflit, tout faire pour être apprécié … ou dit plus clairement tout mettre en place pour être aimé, le risque est grand de s’oublier dans le désir de l’autre. À ce jeu de dupe, nous ne savons plus exactement qui nous sommes, ce que nous voulons vraiment. Cela nous empêche de trouver notre vraie place parmi les pourtant, le bénéfice à savoir dire “non” avec bienveillance est grandSavoir dire “non”, avec bienveillance, c’est savoir poser ses limites. C’est s’accorder de la valeur et s’écouter. C’est prendre en considération son interlocuteur. C’est se créer l’opportunité de dire un grand “oui” à la prochaine occasion. Savoir dire “non”, c’est choisir d’être libre, d’avoir des relations authentiques avec soi-même et les autres. C’est respecter son désir profond. C’est un acte de courage. C’est aussi savoir accepter de recevoir un “non” avec qui suis coach et qui travaille depuis quelque temps sur la question du “savoir dire non”, j’ai encore dans certaines situations du mal à dire “non”, à mes enfants par exemple, car l’affect est en jeu. Sur le plan professionnel, j’accepte certaines missions aux enjeux forts sachant que cela va chambouler mon organisation et mon rythme de travail. Mais la satisfaction personnelle et celle du client sont les moteurs de ce refus de dire “non”. Je reste toutefois vigilante à poser les limites claires qui me permettent de continuer d’être respectée par mon client et de préserver ma santé. Je me pose alors la question “Qu’est-ce que je veux vraiment ? Après quoi est-ce que je cours ? De quoi ai-je peur ? Suis-je OK avec ce que je fais ?”Cela me fait écho à une jeune dirigeante que j’accompagnais. Elle venait d’avoir une promotion. Elle rentrait au Comex. Elle prenait ses nouvelles fonctions et donc devait abandonner ses activités précédentes. Au lieu de cela, elle a continué de répondre aux sollicitations de ses anciens collègues tout en assumant ses nouvelles responsabilités. Arrivée chez elle, elle continuait de travailler car sa journée n’y suffisait pas. Elle a fait un burn-out. Elle n’a pas écouté les signes de fatigue, n’a pas voulu ou n’a pas su dire “non” aux sollicitations. Je l’ai accompagnée à sa reprise de travail. Nous avons travaillé essentiellement sur la question du “savoir dire non’” et sur ce qui se jouait pour elle. Aujourd’hui, elle sait mieux poser ses limites et arrive davantage à dire “non”. Elle se pose régulièrement la question “Est-ce OK pour moi de répondre à cette demande ?”. Le prix à payer du refus de dire “non” fut trop vous ? Comment direz-vous “non” à votre prochain interlocuteur ? Quelles limites poserez-vous ?

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savoir dire non et poser des limites constructives